なんでこんなにいい人達が集まってるのか不思議！なんでなのー！って言ったらボスが引き寄せてるんじゃないんですか？って言われてハッとした

引き寄せの法則とかありますよね。

『お金がほしい』というのは《今お金がない》

『幸せになりたい』は《今幸せじゃない》

『もっといい男つかまえたい』は常に私の願望やないかーい！

じゃなくて、

私は今、個人事業主としてある事業をしています。

2020年の6月までほぼニートだった私が

2020年7月の終わりには10人以上

2020年12月の終わりには述べ50人以上（単発の人もいるので）

を雇うほどの事業主になったわけですが

2021年現在

レギュラーで働いてくれてるメンバーが7人ほど居ます。

でね、このメンバーが本当に素晴らしいメンバーで

しかも、みんな若くて可愛い！！！

なんで、こんな可愛い子が集まるんだろう？

なんで、こんなできる人たちが集まるんだろう？

ずっとずっと不思議だったんですけど

メンバーに

『ボスが引き寄せてるんじゃないんですか？笑笑』

って言われてハッとした！！！！！！

引き寄せの法則ってこういう事？？？

私ね、ここ数年毎年毎年何かしらあるんですよ。

人生のターニングポイント

毎年私を導いてくれる人に出会う

2017年　東京生活との決別

2018年　ビジネスエキスパートの先生＋元カレ

2019年　エステの師匠

2020年　今の事業

2021年　ジムのオーナー

まず、2017年ですがこの頃は精神的にはボロボロでしたね。

大きな声じゃ言えませんが、東京から地元に帰ってきた大きな理由は

DV彼氏からの逃亡です。（ほぼ初公開）

2017年10月に急遽、東京からの引き上げが決まりました。

この時、自分の力ではどうする事もできない程、周りが動いて

もう何もかもが止められない状況になっていました。

私の意志と反してどんどん物事が進んでいき、気づいたときにはもう地元。

この時から、私には《流れ》に乗ることができたんだと思います。

2017年12月には、俗に言う《見える人》が来て

『泣きながら怒っているね、でも君は大丈夫だよ。40歳位で成功するんだけどそれにしてはスタートダッシュが遅いかな。』

って言われたのを、鮮明に覚えています。

この時、私は本当にひどい精神状態だった。

泣きながら怒っている理由もよく理解していた。

2018年3月から、実家の継承事業がスタートした。

ビジネスのビの字も知らない私が、ビジネスマンに囲まれて

あれしろこれしろ、どうするこうする

一ヶ月に１回のMTGで、宿題を出されそれをこなしていく

ただがむしゃらにこなしていく。

分けがわからない、正解が分からないでもただひたすらにやる！

この時、私を指導してくれたのがとんでもない人物で

ブランディングのノウハウや、なんやらを教えてもらった。

私のビジネスの先生だった。

2018年11月　元カレと付き合う事になる

この元カレもバチバチのビジネスマン。

めちゃくちゃ基本的なPCの使い方

GoogleChromeとはなにか、スプレットシートとはなにか

こんな初歩的な事を全て教えてくれた。

2019年2月

私は、継承事業を放棄した。

もう無理ですと親に泣きついた。ごめんなさいと手紙を7枚に書いた。

泣きながら。重すぎると。

逃げた。

その先生からも逃げた。

2019年3月　エステの師匠に声をかけられる

『キレイにならない？みんなをキレイにしてあげればいいじゃない』

目標も無くなってた私にはいい逃げ道になった。

実家から逃げ、勉強をし始めた。

2019年5月

あれよあれよと言う間に、エステティシャンになった。

元々筋は良かったのですぐできた。

そして、そのタイミングで彼氏と一緒に住む事になり

そこで自宅サロンを開くことになった。お客さんは月に数人だけ。

とてもじゃないけど、生活なんてできないけどそれで良かった。

元カレと一緒に、ネットショップも始めてたんですね。

この時、私の年収は50万から80万程でした。

お金なんて全然無くて、欲しい物もあまり買えなくて

車は軽自動車

それでも、私は初めて

『今がめちゃくちゃ幸せ』って心の底から思ってました。

《全てある》という事に気づけた年でした。

この時期から、幸せになりたいとか、お金持ちになりたいとか

そういうのは全然無くなって

ただ毎日、幸せに過ごせる日々に感謝するようになりました。

2020年6月　今の事業に誘われる

元々は、叔父のやっていた事業だったんですが叔父が倒れてしまって

この仕事をやらないか？と東京本社から誘われたんですね。

これは、完全に父親の人脈のおかげです。

とりあえず、やります。わからないけどやってみます。彼氏も居るしいけるでしょ！

って気持ちで始めたんですね。

で、引き継ぐタイミングで事業拡大することにしたんです。

2020年7月

私の幸せに亀裂が！！！！元カレと別れる事に！

しかも、5日前まで　私達ってめっちゃ仲良しだよねー♡って言ってたのに。

別れは突然に・・・

毎日毎日絶望でした。泣きながら目覚めて、泣きながら車を運転して、泣きながら人材募集広告を出して、泣きながら寝る。

そんな生活でした。

でも！7月中旬から仕事は始まっちゃうし、落ちこんでる暇もなく

気づけば元カレの事はすっかり吹っ切れて9月になってました。

続く

自信がある人達って、本当に人生が楽しいんだろうなと今やっと理解できてきた。

自己肯定感を高めよう

自信をつけよう

どんなに良い目標を設定しても、結局それに届かず、挫折する。

そしたら、95％まで近づいてたのに0％になってしまう。

そしてまた０から、何かを始める。

結局、私には積み上げてきたものは無く

空っぽの何も無い中途半端な自分がそこに存在している。

周りと比べて、更に自己嫌悪に陥る。

劣等感、嫉妬心、妬み、そんな感情に包まれて

もう一度頑張ろうと、一歩を踏み出す。

また、駄目だった。届かなかった。

あの子は、すごいな。私はなんでこんなんなんだろう。

お兄ちゃんがしっかりしてるから、私はフラフラしてていいんですよ、笑

っておちゃらけてないと、ダメな自分を心底嫌いになってしまう。

そのうち、なんとかなる

私は、こんなんじゃない

もっといい人生が待ってる

あんな奴に負けるわけない

あの子よりもいい旦那見つけるに決まってる

私の方がもっとすごいんだよ、本当は

きっと私を見つけてくれるプロデュースしたいという人が現れる

私は、他とは違う

もってるものが違う

何も、努力してこなかったわけじゃない

自分なりに、毎日毎日、歯を食いしばって頑張ってた。

心の奥底で、こんな気持ちが私自身をずっとずっと蝕んでいて

こんなに、周りを見下しているのに

自信はなくて、最後はいつも自分で自分を馬鹿にしてた。

自分を大切にする意味も

自信の意味も

周りと比べない意味も

本当の幸せの意味も

なにもかも、分からないでいた。

何を読んでも、何を聞いても、誰と話しても。

辛かった時期がある。

駅のホームで、突然涙が止まらなくなって

それでも時間は無いから電車に乗らないといけない。

涙が止まらない。

なんで、涙が出るのか今自分がどういう状況なのか理解ができない。

思考できないのに、身体は反応する。

なんで、私は生きているのか

なんで、私は東京に居るのか

なんの為にこんなに頑張っているのか

結局その時は、答えなんて出なくてまた日常に戻るだけ

ただがむしゃらに、漠然とした幸せを求めて

人並みに幸せになりたいだけなのに。

なんでこんなにも苦しいんだろう。

学べた事はたくさんあると思う。

人の気持ちには、とても敏感になったし

ああ、分かるよ、そういう時あるよね

って、気持ちに寄り添えるようにもなったと思う。

地元に戻って数年

お金が無くても幸せなんだという所に行き着いた

彼氏が居なくても幸せなんだという気持ちも分かった

自分に自信を持てたのは、この３ヶ月間

なりたい自分が分かった。

そこに行くまでの道のりも分かった。

そして、なにより重要なのが

そこが

私に合うフィールド

だったという所。

どんなに、なりたくても自分に合わないフィールドだと苦戦する

例えば、

私の人生の軸になる漢字が

《美》

だから私は常に美しいと言われる人物になりたくて

なれなくて、美しい人に嫉妬していた

美しいから関連して、キラキラした人になりたいって思ってて

ヨガの先生とかダンスの先生とか、好きな事を職業にしてる人って

キラキラして見えてた。

だから、私もヨガの先生になろう！と思った時期があって

身体を動かすのが好きで、自分で仕事をしたかったし

何より、ヨガ＝美　に繋がるから

でも、どうしてもうまく進まなくてなんかヨガできても

全然、キラキラする自分にならなくて自信もつかなくて

なんでなのかなって・・・

結局、ヨガは違うのかなって離れちゃって。

それで、今　出会ったのが筋トレ

そう！今、私はトレーニーなんです！

見つけたよ、やっと自分のフィールド見つけたよ。

ここが私の場所だったよ。

１０年かかった、自分を最大限に発揮できる場所を見つけるのに。

コンプレックスだった大きな身体も

筋肉の付きやすいゴツい身体も

ここだと全てが、長所になる。

体格が良いね、ガタイがいいね

そう言われるのが本当に嫌だった。

華奢な女の子に憧れた、

常に猫背で背を低く見せようとしていた。

なんで、こんな体格なんだ

なんでみんな小さいんだ

なんで私はこんなに大きいんだ。

でも、今私はこの大きな体で良かったと心から思ってる。

筋肉が付きやすい体質でよかったと思ってる。

人生で初めて、コンプレックスを克服できた。

やっと克服できた。

やっと、自分に自信がもてた。

これでいい。

でも、なんでそこまで克服できたかって言うと

やっぱり自分自身が美しくなっていくのが大きい。

トレーニングをしながら、減量をしているので

今、本当に食事制限が辛い

食べたいもの食べれないし、なかなか体重落ちないし

それでも、身体が変わっていくのが分かるから頑張れる。

自分の理想の美に近づいてるから頑張れる。

自分のフィールドを見つけるって凄い大事だと思う。

だから、私はイヤなところに無理にとどまるのは辞めたほうがいいと

人に勧めてしまう。

自分自身で色々経験して、体験して、感じて

そして、そうして自分の居場所を見つけるのがいいんじゃないかな。

人生は楽しい。

私は、私の人生を楽しむために生きているんだなって思う。

今が一番、最高に楽しいです。

因みに聞いてください。あの片想いの年下の男の子とのその後

フラレたけど、それ以上に進めたからいいか！

ってブログ書いてますけどね

全然進んでなかった。笑

えーっと

クリスマスライン　既読スルー（想定内）

あけましておめでとうライン　既読スルー（想定外）

4ヶ月ぶりの４月ご飯行こうライン既読スルー（想定外中の想定外）

笑うしか無い。

おいおいおいおいおい

年下の男の子も、マッチングアプリの彼も

終わっとるやないかーーい！！！

それでも今日も私は、平和です。

昔の仲間に会いました。10年来のセフレの話をしますね

当時21歳

東京に上京して3年目でした。

私は、役者を目指してて短大を卒業して

アルバイト生活をしながら、オーディションを受けまくっていました。

そこで出会った劇団がFFF（仮名）

FFFの構成はイケメン６人から成り立つ

わかりやすく言うと、大泉洋の演劇ユニットTEAM NACS

あんな感じですかね。

それで、客演を集めて毎回座組を作り上げていく。

まあ、そこにたまたま合格して私の２度目の舞台だったんです。

そこで出会ったのがFFFメンバーなんですが

私はとにかく、この人達が大好きなんです。

ここにいると、本当に安心するというか自分が自分で良かったって思う

そんな人達だから、今でもたまに会ったりして

元気をもらう、というか私はみんなに愛されてるな

愛してくれる仲間が居るんだなって、忘れてたのを思い出す。

気づけば出会ってもう10年も経ってたんです。

10年経っても変わらない、一緒に居る安心感。最高なのです。

その中で、群を抜いてイケメンだったのがWさん。（私にはそう見えてた）

当時Wさんはみんなよりが年が上で29歳位だったんですね。

背が高くて、顔が小さくて、切れ長の目をしてて、大人だからみんなの輪には

入らないで一歩引いてみてるお兄さん的存在

21歳からみたらもう随分大人に見えました。（に見えてた）

それで、まあ

その舞台が終わった後も連絡をちらほら取り続けてて

私、Wさんの事好きで・・・すごい好きで

でも、その頃の私は自信なんて微塵もないから「私なんて無理だよね」

「私が彼女なんて・・・」って思ってて

Wさんから、富士急デートに誘われたんです。

それで、すごい楽しくておいおいこれってなにー！みたいな。

でも、結局Wさんから告白とかもなくて

ずっとモヤモヤしてて

FFFメンバーに相談したら（これが失敗）

家に行っていいか聞け聞け！ってなって・・・

まあ、その日のうちに・・・

私すごい嬉しかったけど、でもWさんからやはり告白はなく。

これ、私から告白してOKでも別れる日が来る

ってゆうのと

告白して、だめだったらもう会えなくなる

の２個しか道が無いなって思ったときに

（自己肯定感低いから、うまくいくなんて思ってない）

このまま、あやふやな関係でいいんじゃないか？

って思って、Wさんに言ったんですよね。

じゃあ、まあ、お互い大切な人ができるまでこんな感じでいきましょか。

って。２１歳のワタシ　大人ぶりました。

まあ、最初の２年位はずっと苦しかったですね。

彼氏もできないし、なんかちょっと冷たいし・・・

３年目位からは極端に身体の関係は減って

４年目とかは、私の引っ越しの手伝いをしてもらうとか

そういう感じだけで、身体の関係はなかったんですね。

彼氏もいたし。

まあ、そんな感じで微妙な関係を続けてきたんですけど

去年の７月に私が彼氏と別れたときWさんに相談したんですよね。

どうしようどうしよう！別れたくないよーー！って。

その時は当時の彼氏と別れたくなくて必死でした。

でも、３ヶ月後くらいにはもう落ち着いてて

Wさんにあの時は取り乱してごめんね

もう大丈夫ｗってかWさんが４０歳になっても結婚してなかったら

私を嫁にもらってねｗって言ったら

なんとWさん、俺来年もう４０歳ｗって。笑

いやー、ショックというかなんというか。

で、まあ

そこからちらほら連絡取り合うようになって

旅行に行く約束したり（結局GOTO中止で、行かなかった）

それで、先週２年ぶりくらいに会う約束して会ったんですよね。

FFFメンバーと４人で！

相変わらずの安心感。楽しかったです。

で、今　まんぼうだから２０時で解散・・・

その後に駅まで送ってもらって帰ってる最中Wさんから

ふたりでもっと話したかったなーって。

じゃあ、ホテル来る？って聞いたら、来ましたよ。

色々話しました。

でね、１０年越しにあの時の私の選択の話をしたんです。

告白して付き合っても、今は無いし

告白してだめで会えなくなるよりはいい

って選択だったって言ったら、それは知らなかった。

ってね。

４時間位、話てじゃ寝よかーっつて。

同じ部屋にいるのも、同じベットで寝るのもなんの違和感もない人。

６年ぶりくらいに行為をしました。

始めて行為をしてから10年目。

今までで一番長くキスをしました。

それが嬉しくて、6年前　最後にした時の虚しさが

一気に払拭された感じがしたんです。

まさか10年・・・

これって、あの時の選択間違えてなかったのかな？

続けたい、彼女じゃなくてもいいからそばに居たいって

願いは叶ってるよね。

この人と結婚するのかな？

んなわけないか。

減量を始めて変わってきたこと、気分の起伏はあっても基本的に「あ！かわいい私」って思う瞬間が増えてきたって事

８月にある大会に向けて１月から減量を始めています。

人生で始めて、トレーニングをしてます

週４回位　ジムに通っております。

ある大会というのは、また追々お話できればと思います。

ん？過去ブログに書いたかな…

とりあえず、最近の食事をお伝えしますね

キャベツ、レタス、ブロッコリー、トマト

鶏むね、レバー、赤身肉、タラ、えび、いか

納豆、玄米、ゆで卵、目玉焼き、梅干し

だいたいこの中から、毎日食事をしています。

野菜は食べ放題

但し、ドレッシング不可で

ポン酢、塩、浅漬、塩昆布

このどれかで食べてる感じですね。

でね、ちょっと効果が出てきたので

写真でも載せていこうかと・・・

モチベーションアップの為に・・・

体重は、まだ公表するのやめておきますね。

ただ１月１８日から減量を始めて

４月８日に4.4キロ減りました。

そして今、また１キロ戻りました。

理由はわかってます。

一昨日のジェラート２個

これに決まってます。

ちなみにこれカップかなんかだと思ってますか？

違います。

ジャラート屋さんのはしごです。

聞いたことあります？

３０分の間に２件はしごするって。

しかも減量中に・・・

ああ。後悔。

また気を引き締めてがんばります。

写真の編集ができないので

でかでかと載せてしまいます。

見苦しくてすいません。

スタート2021年1月18日

ええ、この見事な三十路太り

子供産んでません。

そして

3月と4月

水着、着れるようになりました。

後、10キロ減量目標です。

どこ目指してるかって？

ええ、頂点目指します。

三十路独身女、今が一番楽しいです。

あ、今日私ネガティブだな、ちとやばいなって日があるじゃないですか？

昨日、その日だったんですけど

理由は明確過ぎて、

①割とがっつり失恋してた

②朝、仕事に行ったらちと遅刻してしまったってゆうのと（３分位）

③部下が（この人の事はぜひ今度改めて書きたい！）シカトしてきて

仕事中もめちゃくちゃつまんなかったってゆうのと

④筋トレのやりすぎで身体が疲れすぎてる

等々の理由がありまして

昨日は最悪のメンタルでして

更に、追い打ちをかけるように

昨日、給料日だったのに給料持っていくの忘れちゃって・・・

（基本は振り込みだけど数人手渡しなので）

うあああああああああああ

ごめんなさい！！夕方届けます！！！！

って言ったんだけど

その後も、ぶちぶち言われて

朝礼の時に言わなきゃとか

朝礼の時にとか

心の声・・・《いや、すいません、朝礼の時にも忘れてたし終わった今の今まで忘れててむしろ言われなかったら全然覚えて無くて》

いや、本当言い訳してすいません、夕方持っていきます！！

って言って、、、

なんだろう、最後のそれがメガパンチになって

イライラもマックスになっちゃって

悲しくなって、情けなくて、辛くて

とりあえず、ジャラート２個食べて、後悔して

お金用意して、家まで届けに言ったら

「言いすぎてごめんね」って謝られて

いや、悪いのは私なので本当すいません。気をつけます。

って言ってすぐ帰りたかったのに

なんだかんだ、引き止められて話続くからさ

泣くよね。

泣いちゃったよね。

今考えたら、本当に恥ずかしい、めちゃくちゃ恥ずかしい。

ちょーーーーーーー恥ずかしい。

何泣いてんの？

①ちゃんと話せばよかったのに一人でキレて、終わりにして

②後５分早く家出れば良かったのに、ダラダラして遅れて

③気にしなければいいのに、気にしちゃって

④休めばいい話

なのに、キャパオーバーですいません、で泣く？

いやいや、もう恥ずかしすぎる。

全然コントロールできない、コントロールできてない。

ええ、言い訳させてください。

ただの生理前です。

それだけです。

ホルモンバランスのせいです。

お陰様で、寝て起きたら機嫌は治ってました。

ネガティブは大丈夫。

ただ、普通に失恋はしてた。

凹んではいるけど、今日なら泣いたりしない。

それで！

今日は自分のご機嫌を自分でとる日にして

桜を見に行ってきました。

カップルと家族連ればっかり。

なんで、平日暇なのにわざわざ日曜日に行ってしまったんだろう。

なんで、わざわざ自分から地雷を踏みに行ったんだろう。

でも

桜がキレイで、花がキレイで

街がピンク色に染まってて、山もピンクで、城もピンクで

最高にキレイな景色を見れました。

そして家に帰ってきて、

庭に椅子持ってきて（カフェなら周りがうるさい）

ハーブティ入れて（カフェなら８００円）

好きな音楽かけて（カフェなら選べない）

ウトウトしながら外でこうしてブログを書いてます。

ええ、最高です。

自分の機嫌は自分で取る。

相手に求めない。もう相手の予定に合わせない。

どうしても恋愛したいなら、覚悟しろと自分にいう！

私は、相手に合わせてしまう性格でそれは治らない！

私は、それほど好きじゃない相手でも時間が経つと思ってるより好きになってる！

私は、尽くすのが好きで嫌われたくなくて、めんどくさいの嫌いで

すぐに距離を縮めたくて、私に尽くしてくれる人が好きで

寂しがりやで、意地っ張りで、感情的になって、客観的に見るのが苦手で

すぐに求める。

そんな私を改めて再確認している今日このごろです。

わかったふりして、良いブログ書いていこうと思ったけど

これが私みたいなので

私の成長を綴っていくブログにシフトチェンジしていこうと思います。

三十路女の等身大って、こんなん。

マッチングアプリの男との続き４

さ！急展開です！

昨日終わりにしました。

色々あったんだけど、やっぱり彼が忙しすぎて

私、会えない人無理だなーって。

で、えーっと本当私って変わらないなーって思った所があって

『寂しさ』に打ち勝てなくなる時がある

一人の時は寂しいけど、でも楽しく過ごせるし

メンヘラっぽくならないけど

相手がいる時って、会えないと寂しいし声も聞きたいし

予定が崩れるのも悲しいし

んで、言動と思考がメンヘラっぽくなる。

これって、変わらないのかな？

ってゆうか

これでいいんじゃないの？

って思ったんだけど

色々読みすぎて、結局自分が納得できないまま実行して潰れる。

（１日考えて、なんでメンヘラになるのかわかった気がした。

これ、素直に自分の気持を言えないからと

自分の中で相手の行動や言動を勝手に解釈してしまうから

ネガティブな時（生理前とかのホルモンバランスの時）は余計にそうなる）

そんなパターンでした今回。

今回学んだ事は

『予定に振り回されるの疲れた』

って言葉に出たその気持ちは

「せっかくずっと一緒に居れると思って凄く楽しみにしていたのに悲しすぎる」

ってゆう事で

『もう会わないほうがいいし、連絡も取らないほうがいい』

って言葉に出た気持ちは

「期待をして、ダメだった時に凄く悲しい」ってゆう事だった

『もうめんどくさい』は

「思ったよりも好きって気持ちがあったので、寂しい」

カッと感情的になった時に、返信をするのはダメですね。

一度冷静になってからじゃないと、結局本心は伝えられない。

その言葉の裏に隠れた、自分の本音をちゃんと感じて理解して

そしてそれを相手にぶつけるのではなく、伝える。

そんな事を学んだ一ヶ月でした。

あーあ。割としっかり失恋してる。

でもさ、色々読んでる中で自分が自立していないと

ダメってゆうんもよくあるじゃなですか。

男に振り回されない女がいい女

いい女とは

っていうのをよく読むんだけど

私ね、結構当てはまるんですよ

・金銭的に自立している

・一人の趣味がある

・一人時間を楽しめる

・家族と仲がいい

・気の合う友達がいる

とかまあ、色々いろんな条件があるじゃないですか

んで、こういうの割と当てはまってるのに

今回みたいな事になる

寂しくなる

相手に期待する

そして一人で自滅

これって結局

自分の性格だから、むりやりいい女でいるために

当てはめていくと、ダメなんじゃないの？ってゆう感じ

別に、寂しがり屋の自分でもいいんじゃないの？

相手に依存しちゃう自分でいいんじゃないの？

って思ってる所

そして、自分が素直にいること

怒った時に、冷静に対応できることが大切。

こんなん当たり前すぎるし、今までもこれで失敗してるのに。

今回はそれが対応できる位成長してると思ってたのに。

結局おんなじ間違いするんかーーーーい！

怒りに任せて、縁を切ってしまったことを

めちゃくちゃ後悔してる今です。

もう一回連絡来ないかなあ・・・

割としっかり失恋しております。

どこが冷静にコントロールしてるんじゃ。

全然泣くわ。

惚れっぽいなー。