昨日、その日だったんですけど
理由は明確過ぎて、
①割とがっつり失恋してた
②朝、仕事に行ったらちと遅刻してしまったってゆうのと（３分位）
③部下が（この人の事はぜひ今度改めて書きたい！）シカトしてきて
仕事中もめちゃくちゃつまんなかったってゆうのと
④筋トレのやりすぎで身体が疲れすぎてる
等々の理由がありまして
昨日は最悪のメンタルでして
更に、追い打ちをかけるように
昨日、給料日だったのに給料持っていくの忘れちゃって・・・
（基本は振り込みだけど数人手渡しなので）
うあああああああああああ
ごめんなさい！！夕方届けます！！！！
って言ったんだけど
その後も、ぶちぶち言われて
朝礼の時に言わなきゃとか
朝礼の時にとか
心の声・・・《いや、すいません、朝礼の時にも忘れてたし終わった今の今まで忘れててむしろ言われなかったら全然覚えて無くて》
いや、本当言い訳してすいません、夕方持っていきます！！
って言って、、、
なんだろう、最後のそれがメガパンチになって
イライラもマックスになっちゃって
悲しくなって、情けなくて、辛くて
とりあえず、ジャラート２個食べて、後悔して
お金用意して、家まで届けに言ったら
「言いすぎてごめんね」って謝られて
いや、悪いのは私なので本当すいません。気をつけます。
って言ってすぐ帰りたかったのに
なんだかんだ、引き止められて話続くからさ
泣くよね。
泣いちゃったよね。
今考えたら、本当に恥ずかしい、めちゃくちゃ恥ずかしい。
ちょーーーーーーー恥ずかしい。
何泣いてんの？
①ちゃんと話せばよかったのに一人でキレて、終わりにして
②後５分早く家出れば良かったのに、ダラダラして遅れて
③気にしなければいいのに、気にしちゃって
④休めばいい話
なのに、キャパオーバーですいません、で泣く？
いやいや、もう恥ずかしすぎる。
ええ、言い訳させてください。
ただの生理前です。
それだけです。
ホルモンバランスのせいです。
お陰様で、寝て起きたら機嫌は治ってました。
ネガティブは大丈夫。
ただ、普通に失恋はしてた。
凹んではいるけど、今日なら泣いたりしない。
それで！
今日は自分のご機嫌を自分でとる日にして
桜を見に行ってきました。
カップルと家族連ればっかり。
なんで、平日暇なのにわざわざ日曜日に行ってしまったんだろう。
なんで、わざわざ自分から地雷を踏みに行ったんだろう。
でも
桜がキレイで、花がキレイで
街がピンク色に染まってて、山もピンクで、城もピンクで
最高にキレイな景色を見れました。
そして家に帰ってきて、
庭に椅子持ってきて（カフェなら周りがうるさい）
ハーブティ入れて（カフェなら８００円）
好きな音楽かけて（カフェなら選べない）
ウトウトしながら外でこうしてブログを書いてます。
ええ、最高です。
自分の機嫌は自分で取る。
相手に求めない。もう相手の予定に合わせない。
どうしても恋愛したいなら、覚悟しろと自分にいう！
私は、相手に合わせてしまう性格でそれは治らない！
私は、それほど好きじゃない相手でも時間が経つと思ってるより好きになってる！
私は、尽くすのが好きで嫌われたくなくて、めんどくさいの嫌いで
すぐに距離を縮めたくて、私に尽くしてくれる人が好きで
寂しがりやで、意地っ張りで、感情的になって、客観的に見るのが苦手で
すぐに求める。
そんな私を改めて再確認している今日このごろです。
わかったふりして、良いブログ書いていこうと思ったけど
これが私みたいなので
私の成長を綴っていくブログにシフトチェンジしていこうと思います。
三十路女の等身大って、こんなん。
