減量を始めて変わってきたこと、気分の起伏はあっても基本的に「あ!かわいい私」って思う瞬間が増えてきたって事

 

8月にある大会に向けて1月から減量を始めています。

人生で始めて、トレーニングをしてます

週4回位 ジムに通っております。

 

ある大会というのは、また追々お話できればと思います。

ん?過去ブログに書いたかな…

 

とりあえず、最近の食事をお伝えしますね

 

キャベツ、レタス、ブロッコリー、トマト

鶏むね、レバー、赤身肉、タラ、えび、いか

納豆、玄米、ゆで卵、目玉焼き、梅干し

 

だいたいこの中から、毎日食事をしています。

野菜は食べ放題

但し、ドレッシング不可で

ポン酢、塩、浅漬、塩昆布

このどれかで食べてる感じですね。

 

でね、ちょっと効果が出てきたので

写真でも載せていこうかと・・・

モチベーションアップの為に・・・

 

体重は、まだ公表するのやめておきますね。

ただ1月18日から減量を始めて

4月8日に4.4キロ減りました。

そして今、また1キロ戻りました。

理由はわかってます。

一昨日のジェラート2個

これに決まってます。

ちなみにこれカップかなんかだと思ってますか?

違います。

ジャラート屋さんのはしごです。

聞いたことあります?

30分の間に2件はしごするって。

しかも減量中に・・・

 

ああ。後悔。

 

また気を引き締めてがんばります。

 

写真の編集ができないので

でかでかと載せてしまいます。

見苦しくてすいません。

 

 

スタート2021年1月18日

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ええ、この見事な三十路太り

子供産んでません。

 

 

そして

3月と4月

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水着、着れるようになりました。

 

後、10キロ減量目標です。

 

どこ目指してるかって?

ええ、頂点目指します。

三十路独身女、今が一番楽しいです。

 

 

あ、今日私ネガティブだな、ちとやばいなって日があるじゃないですか?

昨日、その日だったんですけど

理由は明確過ぎて、

①割とがっつり失恋してた

②朝、仕事に行ったらちと遅刻してしまったってゆうのと(3分位)

③部下が(この人の事はぜひ今度改めて書きたい!)シカトしてきて

仕事中もめちゃくちゃつまんなかったってゆうのと

④筋トレのやりすぎで身体が疲れすぎてる

 

等々の理由がありまして

昨日は最悪のメンタルでして

更に、追い打ちをかけるように

昨日、給料日だったのに給料持っていくの忘れちゃって・・・

(基本は振り込みだけど数人手渡しなので)

うあああああああああああ

ごめんなさい!!夕方届けます!!!!

って言ったんだけど

その後も、ぶちぶち言われて

朝礼の時に言わなきゃとか

朝礼の時にとか

 

心の声・・・《いや、すいません、朝礼の時にも忘れてたし終わった今の今まで忘れててむしろ言われなかったら全然覚えて無くて》

 

いや、本当言い訳してすいません、夕方持っていきます!!

 

って言って、、、

なんだろう、最後のそれがメガパンチになって

イライラもマックスになっちゃって

悲しくなって、情けなくて、辛くて

とりあえず、ジャラート2個食べて、後悔して

お金用意して、家まで届けに言ったら

「言いすぎてごめんね」って謝られて

いや、悪いのは私なので本当すいません。気をつけます。

って言ってすぐ帰りたかったのに

なんだかんだ、引き止められて話続くからさ

泣くよね。

泣いちゃったよね。

今考えたら、本当に恥ずかしい、めちゃくちゃ恥ずかしい。

ちょーーーーーーー恥ずかしい。

 

何泣いてんの?

 

①ちゃんと話せばよかったのに一人でキレて、終わりにして

②後5分早く家出れば良かったのに、ダラダラして遅れて

③気にしなければいいのに、気にしちゃって

④休めばいい話

 

なのに、キャパオーバーですいません、で泣く?

いやいや、もう恥ずかしすぎる。

 

全然コントロールできない、コントロールできてない。

 

ええ、言い訳させてください。

ただの生理前です。

 

それだけです。

ホルモンバランスのせいです。

お陰様で、寝て起きたら機嫌は治ってました。

ネガティブは大丈夫。

ただ、普通に失恋はしてた。

凹んではいるけど、今日なら泣いたりしない。

 

それで!

今日は自分のご機嫌を自分でとる日にして

桜を見に行ってきました。

 

カップルと家族連ればっかり。

なんで、平日暇なのにわざわざ日曜日に行ってしまったんだろう。

 

なんで、わざわざ自分から地雷を踏みに行ったんだろう。

 

でも

桜がキレイで、花がキレイで

街がピンク色に染まってて、山もピンクで、城もピンクで

最高にキレイな景色を見れました。

 

そして家に帰ってきて、

庭に椅子持ってきて(カフェなら周りがうるさい)

ハーブティ入れて(カフェなら800円)

好きな音楽かけて(カフェなら選べない)

ウトウトしながら外でこうしてブログを書いてます。

 

ええ、最高です。

自分の機嫌は自分で取る。

 

相手に求めない。もう相手の予定に合わせない。

 

どうしても恋愛したいなら、覚悟しろと自分にいう!

 

私は、相手に合わせてしまう性格でそれは治らない!

私は、それほど好きじゃない相手でも時間が経つと思ってるより好きになってる!

私は、尽くすのが好きで嫌われたくなくて、めんどくさいの嫌いで

すぐに距離を縮めたくて、私に尽くしてくれる人が好きで

寂しがりやで、意地っ張りで、感情的になって、客観的に見るのが苦手で

すぐに求める。

 

そんな私を改めて再確認している今日このごろです。

 

わかったふりして、良いブログ書いていこうと思ったけど

これが私みたいなので

私の成長を綴っていくブログにシフトチェンジしていこうと思います。

 

三十路女の等身大って、こんなん。

 

 

 

マッチングアプリの男との続き4

 

さ!急展開です!

 

昨日終わりにしました。

色々あったんだけど、やっぱり彼が忙しすぎて

私、会えない人無理だなーって。

 

で、えーっと本当私って変わらないなーって思った所があって

『寂しさ』に打ち勝てなくなる時がある

 

一人の時は寂しいけど、でも楽しく過ごせるし

メンヘラっぽくならないけど

相手がいる時って、会えないと寂しいし声も聞きたいし

予定が崩れるのも悲しいし

んで、言動と思考がメンヘラっぽくなる。

 

これって、変わらないのかな?

ってゆうか

これでいいんじゃないの?

って思ったんだけど

色々読みすぎて、結局自分が納得できないまま実行して潰れる。

 

(1日考えて、なんでメンヘラになるのかわかった気がした。

これ、素直に自分の気持を言えないからと

自分の中で相手の行動や言動を勝手に解釈してしまうから

ネガティブな時(生理前とかのホルモンバランスの時)は余計にそうなる)

 

 

そんなパターンでした今回。

 

今回学んだ事は

 

『予定に振り回されるの疲れた』

って言葉に出たその気持ちは

「せっかくずっと一緒に居れると思って凄く楽しみにしていたのに悲しすぎる」

ってゆう事で

 

『もう会わないほうがいいし、連絡も取らないほうがいい』

って言葉に出た気持ちは

「期待をして、ダメだった時に凄く悲しい」ってゆう事だった

 

『もうめんどくさい』は

「思ったよりも好きって気持ちがあったので、寂しい」

 

カッと感情的になった時に、返信をするのはダメですね。

一度冷静になってからじゃないと、結局本心は伝えられない。

 

その言葉の裏に隠れた、自分の本音をちゃんと感じて理解して

そしてそれを相手にぶつけるのではなく、伝える。

 

そんな事を学んだ一ヶ月でした。

 

あーあ。割としっかり失恋してる。

 

 

でもさ、色々読んでる中で自分が自立していないと

ダメってゆうんもよくあるじゃなですか。

 

男に振り回されない女がいい女

いい女とは

っていうのをよく読むんだけど

 

私ね、結構当てはまるんですよ

 

・金銭的に自立している

・一人の趣味がある

・一人時間を楽しめる

・家族と仲がいい

・気の合う友達がいる

とかまあ、色々いろんな条件があるじゃないですか

 

んで、こういうの割と当てはまってるのに

今回みたいな事になる

寂しくなる

相手に期待する

そして一人で自滅

 

これって結局

自分の性格だから、むりやりいい女でいるために

当てはめていくと、ダメなんじゃないの?ってゆう感じ

 

別に、寂しがり屋の自分でもいいんじゃないの?

相手に依存しちゃう自分でいいんじゃないの?

って思ってる所

 

 

そして、自分が素直にいること

怒った時に、冷静に対応できることが大切。

こんなん当たり前すぎるし、今までもこれで失敗してるのに。

今回はそれが対応できる位成長してると思ってたのに。

結局おんなじ間違いするんかーーーーい!

 

怒りに任せて、縁を切ってしまったことを

めちゃくちゃ後悔してる今です。

もう一回連絡来ないかなあ・・・

割としっかり失恋しております。

どこが冷静にコントロールしてるんじゃ。

全然泣くわ。

 

惚れっぽいなー。

 

 

マッチングアプリの男との続き3

結論から言って

あーだーこーだ考えずに

昨日セックスしとけばよかった!

 

はい。今日の気持ちです。今の気持ちです。

 

何があったかといいますと

昨日、デートに誘われて 

あ、OKOKじゃいこうー

桜のライトアップ見に行こー!

ってなったんですね。

 

そしたら、彼が

ホテル行きたいって言ったら怒る?

って聞いてきたんです。(LINEで)

 

なんか、

なんでかわかんないけど、一気に気持ちが萎えちゃって・・・

 

あー。そっか。

じゃ違う子誘ってー、ごめん無理ー

 

ってなっちゃったんですね私。

でも彼いわく

いや、この前 お前から誘ってきたやんけー!っていう気持ちがあって

(ついこの間ね、私が誘ったんですよね。笑 結局仕事で来れなかったんだけど)

それで聞いてみただけでごめんね、怒らないでーって。

 

で、なんで私行かなかったのかな?

って考えて・・・

 

だって正直、セックスとか全然してないからしたいし

この人の事、割と好きだし準備できてるし

ってかそもそも、最初にその気にさせてたの私だし

 

それなのに、なんで気持ちが萎えちゃったのか考えて

 

何が嫌だったかって、18時に待ち合わせして

彼は21時過ぎの電車で帰るので

初セックス後、3時間でさようなら?

ってなるのが嫌だったんだって思って

 

んで、わざわざセックスをしに自分が行くのが気に食わなかったのだった。

 

彼が住んでるところと私が住んでるところの中間地点が彼の職場で

お互い、1時間位かかるんですよね。

 

彼は電車で、私は車。

 

だから、会うのはその職場の地域になるんだけど・・・

 

なんで、3時間ホテルに行く為に私が1時間も、往復2時間もかけて

車運転していかなきゃいけないの?

ってなったんですね。

やりたきゃ、来いよ

って思っちゃったんですね。ええ。

 

んで、まあ

ごめんね、ヤラなくても会いたいよ?

って言われたんだけど

私もう、どういうテンションで会いに行けばいいのか

分かんなくなっちゃって・・・

今日は、行くのやめるわ。

ってなっちゃったのね・・・

 

で、まあ

ずーっとモヤモヤしてて

今日もモヤモヤしちゃってて

今、出た結論は

昨日セックスしとけばよかった

ってゆう気持ちでした。

 

だってさ!!!

私、準備できてたじゃん!

この人とセックスしたいなって思ってたじゃん!

この前、誘ったじゃん!

 

なのに、

わざわざ、抱かれに自分で行くの?

3時間の為に?

なめてんの?

ってゆう気持ちと

自己肯定感の高い女は・・・とか

自分を大切にしたければ・・・とか

いい女とは・・・とか

追われる女になるには・・・とか

 

そんなんが、邪魔して

自分の本心が分かんなくなって

結局、後悔しちゃってんの私。なう。←古いのかな?

 

今度、初めて丸一日遊んでお泊りの予定なんだけど

正直もうどういう顔して会えばいいのか分かんなくなってるし

もう、やめようかなって思ってるし

ってゆうか、なんか・・・

キレちゃって恥ずかしいな。ってなってて

 

あれ?

結局色々学んだ結果、こじらせ女になっていないか??

って思ってる今日この頃。

 

だって20代の私なら、余裕で行ってたよ?

んで楽しんでたと思うよ。

 

年齢のせいもあるのかな・・・?

いやー。。。

昨日の選択はミス!!!!

 

さて。

このあとはどうなるんでしょうね・・・

乞うご期待。

 

 

 

 

マッチングアプリの男との続き2

 

あ!なるほど!って感覚忘れちゃいました。

なので

その後の様子を書いていこうと思います。

 

2回目あったのが3月21日

この日に初めてキスをしたんですね。

ええ、それはまあ

久しぶりのキスは気持ちよかったです。はい。

 

それからというもの

毎日毎日、高校生、もはや中学生レベルで連絡を取り続けています。

ってゆうか

LINE世代じゃないからかな

メールになっちゃうんですよねLINEなのに。

なんかいちいち文章が長い。

 

それでそこからまた10日ほど空いて

会いました。

というのも、私が彼の職場の近くに用事があったので

それでじゃあ、会おうかってなって

彼の仕事の休憩時間に会ったんですけど、

ええ、楽しくて時間なんてあっという間に過ぎました。

 

でね、ここからが最近の私の問題。

 

好きだなって気持ちがあるから、会うし連絡も取るし

でも、私やっぱり第一本命が年下の彼なのである程度自分の気持ちを

コントロールできてるというか、冷めてる部分もあって・・・

 

私、かなり時間と少しのお金があるんですね。

なので私が都合いい時に遊べる、彼を探してたんですよ。

 

でも、今のマッチングアプリの彼って仕事がめっちゃ忙しいので

なかなか会えないし、旅行とかなんて絶対行けなそう。

 

ってなると、私の欲求を叶えれる相手じゃないので

今の私には必要ないって事になっちゃうんですよね。

キスは気持ちいいけどね。

 

いやいや、でも私の欲求を叶えられないということは

私はこれ以上好きになったら

振り回されちゃうということです。(やっぱり相手に合わせちゃうの治らない)

 

そうなると、ちょっと違うな・・・と。

 

自分を大切にするのであれば、もうこの時点で違うよな。

 

ここらで終わりにしないといけないかな、と思うわけです。

(とにかく、振り回されるのが嫌)

 

ここで大事なのは

 

『他にもっといい人はいるから、その一人に執着しない』

 

ということです。

私にはもうこの人以外は居ないんじゃないか?

って思ってる時点で、自分の事を肯定できてないんですからね。

 

私は、もっといい男を見つけられる女だから

私のために時間を作れないような男はいらないのです。

 

と思って、言ったの。

 

Kさんは忙しすぎるから、私には合わないと思うよ。

って

そしたら

だいぶ、引き止められて

 

いや、そうじゃなくて私が無理になるってゆうか

私が、会いたい時に会えない相手は嫌なのです。と

 

そしたPart2

 

できるだけ頑張る!頑張らせてほしい、俺はUがいい!

でも無理になったら教えて?

それまでは頑張らせて欲しい。来週大丈夫な日を教えて?絶対に時間作る!

 

ってね。

 

ええ。もう。ここまで言われたら、じゃあ、見せてもらおうかな?と

思っちゃったわけで・・・

結局これって・・・今までと同じパターンなのか???

押しに弱い女。 

 

続く

 

 

 

 

 

 

とりあえず、マッチングアプリをしていい人を見つけたんですけど、片思いの彼もいるしどうしたいのか分からない三十路

 

片思い長すぎて(去年の9月から)

12月にフラレたけどそれでも好きで、

クリスマスとあけおめLINE送ったんだけど

結局返事無くてそれでも好きで←

みんなに反対されてるけど、でも好きだから

とりあえず、押してだめなら引いてみろで

今、連絡を一切してない状況なんですけど

なんか、とりあえずマッチングアプリしてみて←(こういうのって一般的にビッチ扱いになるの?)

いい感じの人居たので会ったんですよね

そしたら、まあ向こうも

良かったのか、また会いましょうってなって

2週間くらい毎日LINE続けて←高校生ww

 

それで、昨日また会ったんですよね。

ご飯食べに行って夜景見て←雨の中凍えなから。

まあ

その人やっぱ、女慣れしてて

手をつなごうとか

ハグしようとか

キスしていいとか

まああああ、ホントになめらか

 

で、こういう時に私って毎回

めちゃくちゃ緊張しちゃうの

めちゃくちゃ笑っちゃうの

何回経験しても

最初ってどうしても慣れない。

 

慣れてんなー。

大丈夫かな?

臭くないかな?

身体ごついとか思われてないかな?

何考えてんのかな?

これってどういう意味なのかな?

遊ばれる?

付き合うつもりあるのかな?

キスって気持ちいいなー。

ああー、このまま続けちゃおうかなー。

いや、軽い女に見られたくないなー。

 

こういうシチュエーションになった時に

いつも感じることを昨日久しぶりに感じて

意識的に、自分がどういう状況なのかをどういう気持ちなのかを

初めて分析してみた。

 

前提として、私は続けてもいいって思ってるから

会ってご飯食べに行っちゃってるわけで

別に、セックスしちゃってもいいんだけど

遊ばれるっていうのが気に食わなくて

でも、それってどういうことなのか?って思った時に

自分のペースじゃなくて

相手のペースに乗せられてる時は遊ばれるってなって

自分のペースになった時に、遊んでるってなるのだ。

 

私は正直、その人と付き合いたいとか無いんだけど

デートしたり、旅行行ったり、することしたり

そういう事はしたいんだと思ってる。

 

でね。

今までさんざん、自己肯定感を高めてとか

自分を安売りしないとか

いい女はこうあるべきとか

そういったのを、勉強?してきたつもりなんだけど

結局、私ってやってる事

中途半端なのかな〜とか

だって、片思いの彼がいるのに

そうやって、他の男とできちゃうわけじゃん

私の好きってなんだろう?

って最近ずっと考えてる。

 

だって、私は自分が好きだし、大切だし

私の周りの人好きだし

家族も好きだし

今めちゃくちゃハッピーだし

でも、そうやって手頃に男を探したりしちゃうし

それを悪いことだと思ってなくて

自分を安売りしてるつもりもないし

とにかく、恋愛ごっこみたいのが凄い楽しくて好きで

私の生活って常に男いるし

身体の関係をみんなともってるかっていわれたら、もってないし

それって女ともだちくらいの感覚でいるし

おとこ!おんな!ってくくりがまず、ナンセンスくらいに思っちゃってるし

でも、周りから見たら

「毎回違う男連れ歩いてる女って思われちゃうよ、もう30代なのに。

それが男ならいいけど、女だからビッチて思われちゃうよ」

って言われたの、彼氏持ちの友達に。

 

ってか今

彼氏も居ないし、別に関係無くない?

って言いたい私はビッチなのでしょうか?

 

めちゃくちゃ話が脱線してる!!!!!

 

とりあえず、昨日の人とは身体の関係まではまだ無いんですけどね。

昨日はキス止まりでした。

 

でね!私、こんな事が書きたかったんじゃなくて

なんか自分の中で

あ!なるほど!って感覚があったって事をまとめたくて

書こうとしてたら

ついついこの前、友達に言われたビッチ扱いを思い出して

イラッっとしてしまったそっちにいっちゃった!

違うの

私が、今回書きたかったことって。

次の記事にまとめてみます。

 

 

片思い中の彼《じゃなかったら、どう?それでも好き?》ってゆう不毛な質問やめてほしい

 

いま好きな人が居ます。

 

今じゃなくても、今までもたくさんの恋愛をしてきました。

 

よくガールズトーク

「〜じゃなかったら?それでも好きだと思う?」

ってゆう質問

 

例えば、お金持ちの人を好きになって

その人がお金持ちじゃなかったら?好きになってる?ってこの質問

 

愚問

だってそもそも、私が好きになった人は

お金を持ってる人で

その人は、お金をもっているからこそ今の色気や貫禄や雰囲気や余裕が

あるからこそ、好きになってるのであって

そもそも

お金を持ってない彼は、私が今好きな人とは別人だから

好きになってるかどうか分かりません。

 

んで、私が今好きな人は

年下の男の子なんですが

彼の好きなところは

センスが似てる、センスが好き

好きなものが似てる、食べ物、アウトドア、遊び方

背が高くて、ガタイがいい、イケメン、優しさが雑

オタク気質

んで、ぴかいちは

やっぱりセンスが似てて、好きな系統が同じところ

 

なかなか、今まで出会ったことないんですよねここのセンスが似てる人。

すごい詳しくいうと

ハーレー好きなんですが、ハーレーでも色々な種類があるし

改造のやり方、乗り方、服装、ヘルメット、

とにかく、ハーレー一個とってもそれぞれすごい個性が出るじゃないですか?

 

その中でも、ハーレーは好きだけど

この改造はわたしは好みじゃないなとか

この服装は違うなとか

デニムの着こなし方や形や色や・・・

そういうのあったりするじゃないですか?

 

そこへ来てね、彼は私の好みドンピシャなんですよね。

ハーレーにTシャツ、デニムに、バンズのスニーカー!!

何なんこのセンス!!!

私のどんぴしゃなのこのセンス!

んで、なによりもそれが似合ってる!!!

 

で、友達からの質問

じゃあ、センスが似てなかったら?

 

いやいや、だからさ

そのセンスを持ってて、雰囲気をもってて、今の彼が培ってきたものがあるから

総合的に見てすごい好きなわけで

なにかひとつでもなかったりしたら、もうそれは

私が出会った彼では無いよね。

 

ってことなんですよね。

 

だから

お金持ってるから好き

じゃなくて

好きになった人がお金もってただけ

 

お金持ってなかったら?

この質問はナンセンスだと思うんですよね。

 

今までの人生で

培ってきたもので人ができているんだもの。