過去が大切でも、未来が大切でもないんだなー。
明日死んだらどうすんの
私は私を肯定してくれる人だけで、もういっぱいいっぱいです
私は、私を肯定してくれる人が周りにたくさんいます。
私は、私を肯定してくれる人が幸せでいてくれたら幸せです。
私は、私を否定する人を否定します。
私は、私を否定する人を愛せる程 器は大きくありません。
私は、私を肯定してくれる人を肯定します。
私は、自分の自己肯定感が低いです。
でも、私は私を肯定してくれる人がたくさんいます。
その人たちのおかげで、私は自分を肯定することができます。
そのお陰で、私は今 前に進めています。
もちろん私がやることに対して
本当に大丈夫？そんな甘くない。
と言ってくる人もいます。
でも、それは本当に心配してくれているからだと思います。
今日も私を肯定してくれてありがとうございます。
私は、周りの人のお陰で成り立っているとつくづく思います。
今、私の周りには私を肯定し愛してくれてる人がたくさん居ます。
ありがたい。
「お金」がないと思ってたけど「幸せ」であるに気付いた時
ずーっとお金がないと思ってました。
ずっとお金が足りなくて、必死にお金を稼ぐ方法を探してました。
東京で一人暮らしして居る時、私は
カード破産しそうになりました。
全て、リボ払いにして気づけば利息ばかり払い続け
たかだか30万円を１年以上かけて返しているという状況になってました。
リボ払いの怖さを教えてくれたのは、兄でした。
それからも、カード支払いは止まらず、、、
月に40万程稼いで居るにも関わらず、私は常に「お金がない」状況でした。
支払いができないから、キャッシングして支払いをして
そしてまた、その繰り返し・・・
好きだった、ネイルもできず
マツエクもできず
たばこを買うお金が無くて、禁煙したこともありました。
お金が欲しい
お金が必要
お金お金お金
で、本当つい最近になって気付いたのは
お金が無くても今、私幸せです。ということでした
家族が居て、食うに困らない生活ができて、彼氏がいて、
大きな買い物はできないけど、幸せだなってしみじみ感じます。
お金＝幸せ
という概念が、だんだんと薄れて来たのか・・・
お金がない と思って居たけど お金はある
に気付いて来たのか・・・
お金がないのに、私は行きたい時に東京や神戸に遊びに行ける。
お金がないのに、友達とご飯にカラオケに行ける
お金がないのに、必要最低限の買い物ができる
お金がないのに、車（軽自動車）を保持できて居る
お金がないのに、毎日働かなくても生活ができてる。
あれ？私 お金あるじゃん！
しかも、幸せじゃん！
に、気づけたのは本当つい最近の話。
そしたら、幸せに気づきました。
贅沢な暮らしはできないし
家業を手伝っても、お給料全然もらえない！搾取されてる！
と思っていたけど
でも、毎日働かないでも生活できてる時点で贅沢なんだ。
そして今、私は幸せなんだ。
初めて、この家業を続けて居る両親に心から感謝した瞬間が
今朝たばこを吸ってる時でした。笑
突然、降って湧いたように両親に対してなんの邪念も無い、感謝が出て来ました。
なんだか、自分でも不思議な感覚。
ありがとう。パパ
ありがとう。ママ
私、気付いてないだけでめちゃくちゃ幸せでした。現時点で。
お金を求めるんじゃ無くて、幸せを求めるんじゃ無くて
今、あるものに感謝するってこういう事だったのか。
と、思っています。
（スピ系や自己啓発の人が言ってる言葉で、「ある」事に感謝するっていうのよくありますよね。多分その感覚・・・多分・・・）
スピリチュアルを押し付けてくる女 第二弾
ちょっとさっき、この女に偶然会ってしまいました。
え？みたいな顔されて
あ、どうも〜って言ったら
あ、どうも ビックリした（小声）って言われて
話なんか続けようかな〜と
この間は、帰っちゃってすいませんでした。みたいな一言
言っとこうかな〜とか思ったら
あいつ
ドア閉めたんですよ
二重扉のところだったんですけどね
こっちが出るのわかってて
むしろ、その距離１メートルも離れてないくらいの所に私が居て
私も、そこから出る所で後を追う様な形だったんですけどね
自分が出たら、ドア閉めるの
横にガラガラするタイプの扉
一回一回、真後ろに居るのにドア閉めんの
あー、こういう人かあー。と思ったら
なんかスッキリ？！
なんか、コソコソ帰ろうとして
話す気ありませーんって態度をもろに出して来て
お前何歳なん？みたいな
推定５７歳
で、そこまでされたけど
今回はなんか全然イライラしなくて。
なんか、
何だろう。
むしろ何も思わなかった。
いや、何歳なん？とかこいつとか色々思ったりはしたんですけどね
でも、すぐにどうでもよくなったんですね。
で、何でどうでも良くなったのにブログを書いてるかと言いますと
嫌いな奴に神経向けるのは、暇だから
嫌いな奴に神経向けるのは、自分が怠ってると思ってるから
そんな気がしたんですね。
私、今 絶好調にやる気満々で
すごい、表にパワーが向き始めてるので
多分、気にも止めなかったんですね。
それを書きたくて、ブログに書きました。
出来ない事を出来るように頑張るのではなく、出来る事をさらに引き延ばす方が合ってる
出来ない事を、出来る様にするのって
ものすごく大変で、辛くて、しんどくて
でも、確かに出来ることが増えると言うことは
自分に自信が付いてくるから大切だと思うんです。
でも
出来ない事を無理して頑張り続けて
１が５出来る様になるなら
出来る事をさらに出来る様にして１を１０にした方が
早いし、楽しいし何より
とっとと幸せに近づけると思うんです。
出来ない事が多すぎて、色々頑張ってやって来て
確かに出来る様になったし、わかるし、自信も付いたんです。
でもね
幸せ度は下がりました。
しかも、急降下
で、よく聞く
「嫌なことはやらなくていい！好きな事をやればいい！」
ってセリフ
ふざけんなよ。簡単に言うなよ。
どうせ、お前はすでにお金があるからそうやって言えるんだよ！
一般人の貧乏人は、嫌なことでも頑張ってやらなきゃお金にならないんだよ！
生活出来ないんだよ！
って思ってました。
なんとなく、最近その言葉の意味がわかって来ました。
「お金」にフォーカスするのではなく
「幸せ」にフォーカスすると
結果的に、お金に繋がると言うこと。
でも！お金に繋がるのって、多分結構かかると思う。
ただその分、幸せ度はどんどん上がってくるから
結果的に、人生が充実してくるんだと思うんです。
贅沢なお金 じゃなくて 幸せでいれる分のお金で
十分だと言うことに
最近、気づいて来ました。
私は22歳から水商売を始めました。
銀座で始めました。
知り合う人、お客様は雲の上の様な方々ばかり
一つのお店で１０万が普通です。
一晩で３０万４０万ってゆうのがザラです。
で、そんな人たちに バカな女を演じて近づき
可愛がってもらってました。
２２歳の小娘がね
そりゃー、贅沢病になりますよ。
金銭感覚狂って来ます。
自分じゃ絶対にいけない様な、お店に連れてってもらったり
一泊 数万円もする様なお部屋に、泊まらせてもらったり（もちろん一人で）
銀座から横浜までタクシー代出してくれたり（多めもらって、余ったらおこずかい）
そんな感じで27歳まで、水商売を軸に仕事をしてました。
で、結果的にめちゃくちゃ贅沢病になっちゃって
幸せにフォーカスするんでなく
お金にフォーカスしてる人生
が知らず知らずと、スタートしてたんですね。
その結果、私は気づいた時には
お金の奴隷
になっていました。
で、そのお金様を稼ぐ為にお金様にフォーカスしたまま
色々なことにチャレンジしてたんです。
家業の再建計画でもそう。
出来ない事もたくさんありました。
でも、出来る様になりました。
自信もある程度つきました。
でも、お金様に振り回されっぱなし。
幸せ度は急降下
それで、一度リセットして考えてみたら
この結果にたどり着きました。
出来ない事を出来る様に頑張るのではなく
出来る事をさらに引き延ばす方が合ってる
で・も！
その前に大切なのは
お金にフォーカスを当てたまま出来る事やりたい事を続けるのではなく、
幸せにフォーカスを当ててから、出来る事やりたい事を始める。
そんな気がしてます。
私の幸せは、
好きな人と一緒に居る。イチャイチャする。
普通の幸せで、めちゃくちゃ幸せなんですよね。
バカな女のフリを辞める時
バカな女の方が、色々と楽なんです。
できません。分かりません。って言ってた方が敵をつくらなくて済むと思ってたから。
女は信用できない。
裏切る生き物だと思ってる。
それは自分自身がそうだから？
損得で関係性を築こうとしてくる人が多かった。
しんどかったから、何もわからないフリをしてた。
水商売をずっとして居たから
バカな女はモテた。
関わりやすく、打ち解けやすいのは
気が強くて、なんでも知ってる女じゃなくて
話ができる、バカな女。
話ができる時点で、バカじゃないけど。
バカを完璧に演じすぎて
本当にバカな女みたいになって来た。
特に喋り方は、バカ丸出しだろう。
それでも、男の人は私に癒されに来て居た。
その喋り方が、癒しなんだよな〜って。
きっと、ビジネスシーンで頑張ってるサラリーマンにとって
何も知らない、何もわからない、でもみんなだーいすき♪
みたいな女は新鮮だったんだろう。
私がもうワンランク上のお店にいればきっとこの手は通用しなかった。
私は私が一番居心地のいい、楽なラインで仕事を人間関係を自分を構築して居た。
でもそろそろ、バカな女を辞める時期が来たらしい。
自分のパワーを認め、それを表現する時が来たらしい。
できない女のフリはダサいのよ やめなさい
私が、今 一番信頼している女性が私に言った。
そうか、その時が来た。
月収１０万の女から月収８０万の女になるための
第一歩だと思った。
そもそもの違い
おかまに出会いました。
衝撃的な出会いでした。
名前を聞いてる限り、どピンクの髪の色でタイトスカート履いてると思ってました。
で、実際そこにいたのは普通のお兄さんでした。
普通にイケメン。
想像と違いました。逆に衝撃的。
で、お花見をしたんですけどね
もう、名言連発ww
普通に話してるだけなのに、名言、それが名言
おかまは、女じゃないから女以上に研究すんのよ
これが一番心に残った名言ですね。
もっと色々言ってたけど、忘れました。
名言なのに。
なんか色々と大変な人生を歩んで来たのかなとか思うんですよ。
今でこそ、ジェンダーレスな世の中になってるけど
そんなのここ数年の話で、大変だったんだろうな。と
でも、根本的に違う人間な訳で
その人に関わらず、
自分と自分以外 な世の中な訳で（私は、ローランド好きです）
共感はできるけど、共鳴は難しい。というか
本当の芯の部分はわからないんですよね。
人それぞれ違うから
どうやって、そこらへんを折り合いをつけていくのか。
人間関係はその繰り返しだと思うんですね。
なんでこんな話を書いたのかって言ったら、
今、暇なんですよね。
んで、今日朝 彼氏と喧嘩したんですよね。
私、基本的に感情爆発タイプなので言いたいことをマシンガンの様に
相手にぶつけて、ボロボロにさせるっていうのが
今までの恋愛のやり方だったんですけど、
今の彼氏にはそれができないんですよね。遠慮してんのか、確信がないのか
なんかわかんないけど、マシンガンできないんですよね。
んで、今日の朝 まじでイラついて
でも、それに気づいてる様で気づいてなくて
「なんで私が怒ってるのか説明した方がいい？」って言うたら
なんで？って聞き返して来たので
おおよそ20分間
マシンガンを水の中で打ってるぐらいの威力で、話したんですよね。私のイラつきの原因。
で、まあ 私はスッキリしたんですけど今度は彼氏がモヤモヤし始めたんですね。
で、上の文章に繋がるんですけど
自分か自分以外の世の中で、折り合いをつけて生活していくのが
人間社会で、どんなに気があう人でも
どんなに好きな人でも、100パーセント自分と合致する人は居ないんですよね。
だから、なんだろ。
おかまってさらに大変なんだろうな。って話・・・かな
世の中って、期待するだけ落ち込む事の方が多いじゃないですか。
でも期待するのが人間のサガじゃないですか。
私は、愛されて育って来たので人一倍 人に対する期待値がめちゃくちゃ高いんですよね。
