私は、自分の事が好きじゃありません。
【自分を好きになって、自分を大切にして】
これ、自己啓発でよく聞くワードですよね。
それができれば苦労しないよ・・・
と思いながらも
【これでいい。ありのままの自分でいいんだよ】
って思いながら
自己肯定感を高めようと、努力しました。
でもどうしても、心から自分の事を認められず
自分の事を好きだと認識が出来なかったんです。
それでも、ここ最近は仕事も順調だし
お金に余裕が出来たこともあり、前よりも不安に襲われることもなく
寂しいけど、お金があるから不自由は感じてませんでした。
【お金】だけ見ると、かなり自己肯定感は上がったかな。
だって、５ヶ月で100万円貯金作れたんですもの。
年収が80万だった私が、普通に生活して買い物して
散財してもなお、100万円の貯金ができる位になった。
私って凄いなって。
でも、私自分の事、好きだな
ってやっぱり心から思えなくて・・・
そして今、私は次の目標として
ビキニフィットネスという大会に出ることにしたんです。
いきなり何いってんの？って感じかもしれませんが
【美】を競う大会です。
それに出ると決め
1月15日から、減量をスタートしました。
目標は7月までにマイナス10㎏です。
それに加えて、ハードトレーニングで筋肉量をどうにかこうにか
増やしていく毎日なんですが
トレーニングをしてて思ったんです。
【初めて自分の事 好きになれるかもしれない】
私の中の【美】の基準がその大会に出れるくらいのプロポーションなんです。
何が言いたいかって言うと・・・
ありのままの自分でいいよ
っていうのは
自分が好きなありのままの自分
って言うことであって
まず、自分の好きなありのままの自分を見つけていかないと
それは難しいんだと思ったんです。
私の場合の自分の好きな自分っていうのは
綺麗な身体・・・筋肉がある、健康的、外国人的なグラマラス、ボンキュッボン
綺麗な肌・・・キメが細かく、透明感がある
バッチリメイク・・・まるでハリウッド女優
アクセサリーもゴールド系でじゃらじゃら付けて
ピンヒール履いて、タバコ吸いながら、ハーレーに腰掛けてる
これがざっと、私の好きな私。
これが実現出来た時
私は、私の事を好きになれるって思ったんです。
私が思うかっこいい女性であり、憧れの女性像なんです。
というのも、今減量してて
微々たる変化だけど、体重が減っていくのが楽しくて
トレーニングもすごい楽しくて
７ヶ月後の大会に出てる自分をイメージするとワクワクするんです。
でね、ここで前回書いた【努力してこなかった】
ところに繋がるんですが
自分を好きになれない←自分に満足できてない←そんな状態でありのままの自分を愛せることができない←なぜなら自分が満足できる自分が分からないから←違うんです、自分が満足できる自分がどういう人物なのかは、自分の中でハッキリしてるはずなんです。
だって、そういう対象の人物がいるから
その人と自分を比べちゃうから、自分はだめだ劣ってるってなるんじゃん？
でも、自分がなりたい自分が分かっているのに
今まで努力を重ねてこなかったのは自分だよね？ってなったんです。
特に
体型については。
そういう人は生まれ持ってそういう体型なんだ
外国人だからな、
元々細かったんだろうな、
などど、言い訳を並べてダイエットをしてこなかったんです。
自分がなりたい体型になる努力をしたことなかったんです。死ぬ気で。
ただなんとなくダイエットして２−３㎏落として
痩せた、綺麗になった
っていうので満足して、また太って、またダイエットして
毎日好きなもの食べて、インスタ見て妬んで
また食べて、寝て、インスタ見て妬んで
ふっと気づいたんです。
ああ、そうか私は努力をしたフリばかりだったのか。
自分の事を棚にあげて
インナーチャイルドの声から目をそむけて
楽な方にばかり進んでいたんだなって。
自分が好きな自分がなんなのかハッキリすると
そこに向けて努力をするだけなんだと思うのです。
ちょっと今日のはよく分からない文章になってしまいました。
